近幾年來恐怖情人的議題時有所聞，這天，一群家中都有適婚年齡孩子的媽媽們在團體中討論這個問題。
小佩媽媽擔心地說：「本來一直擔心年近30歲的女兒交不到男朋友，沒想到女兒一交到男朋友不久，就發生恐怖情人的案件…」
小茹媽媽也問：「意文老師，到底我們要怎麼判斷孩子交往的對象有沒有問題啊？」
小蘭媽媽更憂心忡忡地說：「算了算了，乾脆勸女兒不要交男朋友好了，免得性命不保…反正，這年頭沒結婚也不會怎樣…」
只見大家愈講愈悲觀，小麗媽媽趕快跳出來說：「老師，究竟我們要怎麼教孩子才能讓孩子避免恐怖情人呢？」

我看著這群擔心的媽媽，點點頭先跟大家說：「各位媽媽這陣子應該很擔心，但我也同時從各位媽媽的擔心中，體驗到孩子無論到幾歲，都是父母的寶貝，大家都真的很希望孩子能得到幸福快樂的人生。」

幾個媽媽紛紛點頭，我想真的應驗一句話，孩子含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔著，孩子都已成年，媽的心也操不完！
我問現場的媽媽：「恐怖情人有幾個特徵大家知道嗎？」
小佩媽媽率先地說：「應該是情緒不好吧！還有還有，恐怖情人跟孩子在哪裡認識的有沒有關係啊？」
原來小佩媽媽女兒現在的男朋友就是透過網路認識的！
我點點頭說道：「其實每個人都有情緒不好的時候，但恐怖情人的情緒處理方式

可能比較暴烈，例如：情緒一來的時候會摔東西、破壞東西或是打人…所以有問題的並非情緒本身，而是如何處理情緒方法。而現在網路無遠弗屆，在網路上交朋友也成為一種年輕人交友的管道，所以重要的是交往的時間夠，能觀察到對方的人品最重要。」

只見小佩的媽媽安心的點點頭。
小麗媽媽：「老師，除了這些還有什麼要注意的呢？」
我：「當然這些之外，還有一些是我們以前上課就常提的基本工要注意啊！」
小茹媽媽說：「老師說的基本工是不是平時和孩子的溝通就要做好，老師常提醒我們要多傾聽孩子。」
小麗媽媽：「除了傾聽也要做到少說教對不對？就是孩子愈大我們要多聽他的想法而不是像小時候急著灌輸許多想法…」

我點頭讚許地看著兩位媽媽心裡想著這群媽媽真的平時有將課程吸收進去呢！

我：「是的，如果和孩子的溝通愈順暢、關係愈好的時候，孩子有什麼事才會說出來，把媽媽當成是很好的諮詢對象，我們作父母的也比較能認識孩子的另一半！如果交往的時間超過三個月，在孩子的同意之下，就可以準備和孩子的另一半見個面囉！」

我看著媽媽們逐漸從憂慮轉為專注的神情，知道她們正在將擔憂化為具體的行動力。我接著說：
「其實，『恐怖情人』並非一夜形成，許多跡象在關係早期就能察覺。除了情緒暴烈、控制慾強、容易妒忌、隔離對方社交圈等行為特徵外，還有一個很關鍵的判斷指標--對方是否尊重你的『不』。」

小蘭媽媽抬起頭：「尊重『不』？」
「是的，」我溫和而堅定地解釋：「無論是約會時的身體界線、對某些話題不想多談、或是暫時不想見面--如果對方能尊重孩子的意願，不施加壓力、不情緒勒索，這是一個健康關係的重要基礎。反之，若總是以『因為愛你』為由，忽視或否定孩子的感受，就要特別警惕。」

「那我們該怎麼幫孩子建立這種判斷力呢？」小麗媽媽問。
「這就回到我們剛剛說的『基本工』了，」我微笑：「從小建立孩子健康的自我價值感，讓他們明白--真正的愛不會讓你常常覺得自己『不夠好』，也不會讓你害怕失去對方而勉強自己。同時，我們也要教孩子關係中的『紅燈指標』，例如：對方是否容易貶低他人、是否對過去感情全是抱怨、是否很快就想全面掌控你的生活節奏。」

「見面之後呢？」小茹媽媽追問。
「見面時不必咄咄逼人，而是以開放、觀察的態度去認識這個人。可以留意他對服務生的態度、談到壓力時的反應、對未來是否只有空泛的承諾卻無具體行動。一個人格穩定的人，往往表現在細節裡的尊重與一致性。」

我頓了頓，最後總結：
「各位媽媽，我們無法為孩子過濾所有的風險，但我們可以給他們兩樣最重要的裝備：一是清醒的頭腦--懂得觀察與判斷；二是勇敢的心--知道何時該離開一段不健康的關係。與其擔心孩子戀愛，不如陪他們練就一雙看人的眼睛，一顆珍惜自己的心。」

「愛，是安心的陪伴。我們做父母的，就是孩子永遠的避風港--不只擔心，更要成為他們自信與智慧的來源。」

媽媽們的神情漸漸明朗起來，開始彼此交流起如何與孩子開啟這些對話。我知道，這不是結束，而是一個更有力量的開始
--與孩子並肩，而不是為他們阻擋全世界。

—陳意文諮商心理師