在親職團體中，小維媽媽忍不住抱怨：「孩子考不好、作業拖到半夜，要我簽名時卻一副理所當然的樣子，多問兩句就不耐煩，竟然說『可不可以不要問東問西，簽名就好』--我真的快忍耐不下去了！」

這樣的場景，是否也讓您感到熟悉？
許多父母在教養中，常常陷入「忍耐—爆發—懊惱自責」的惡性循環：為了維持親子關係的和諧，我們壓抑情緒；直到某個瞬間，情緒如火山噴發，事後又懊悔「我是不是壞媽媽/壞爸爸？我是不是忍耐不夠？」

忍耐，真的是好父母的必修課嗎？

    我想起幾年前，陪伴孩子上音樂課時與其他家長的對話。耀耀媽媽激動地分享：「為了趕上孩子自己要求的課，我騎車趕得多急！結果他竟因為遲到不敢進教室，我氣得把他拖出去打了一頓……」

旁邊的雄雄媽媽也附和：「對啊！我今天還在街上揍了我兒子的頭，因為他竟對我說『少囉唆』！」聽到「打頭」二字，我心裡一緊。身為兒童心理工作者，我知道這可能為孩子帶來身體與心理的風險，但此刻，我更關心的是：雄雄媽媽，在爆發之前，已經忍耐了多久？

我輕聲問雄雄媽媽：「孩子為什麼會說出那樣的話呢？」

原來，她為了孩子的英語學習，辛苦安排好名師課程，自己像「瑪利亞」般大包小包奔波，孩子卻慢條斯理、滿臉不耐。在她忍不住嘮叨幾句後，孩子翻白眼拋出一句「少囉唆」--那瞬間，她理智線直接斷掉，累積已久的情緒徹底爆炸。

我觀察到，雄雄媽媽長期在「生理」與「心理」上雙重忍耐：
1.生理上，她總幫孩子背負所有物品，捨不得讓孩子承擔；
2.心理上，她壓抑對孩子態度、行為的不滿，直到一句「少囉唆」成為壓垮駱駝的最後一根稻草。
這樣在心理和生理上不斷地「忍耐」的狀況下，當然有一天會爆炸……這不只是單一事件，而是長期「忍耐模式」下的必然爆發。

我不想做一個「忍耐」的母親——但我可以做一個「真實」的母親

一、生理責任：讓孩子承擔他能承擔的
    我不替孩子背負所有物品，但會「分擔」合理的部分。例如：音樂課的書包讓孩子自己背（責任），而我幫忙提便當盒（支持）。孩子需要學會為自己的事負責，父母則在需要時提供協助。

二、心理情緒：不累積、不壓抑，適時表達
    許多父母擔心表達情緒會破壞關係，於是沉默忍耐。然而，情緒不會消失，只會累積成更大的衝突。

我的小女兒大班時，曾在餐桌上對著苦瓜說：「這什麼？好臭又好難吃！」
我心裡第一個聲音是：「她不知感恩，這可是媽媽下班衝回家為大家做晚飯才有的，我辛苦煮飯的心意，似乎沒被看見。」
第二個聲音是：「她可以有自己對食物的喜好，而且她只有大班，所以很直觀的表達她的感覺並不知道這樣會傷害到我。」

於是，我對她說：
「妳可以不喜歡苦瓜，也可以告訴我妳不喜歡。但請不要說它『很難吃』，因為這樣我會覺得難過。媽媽下班趕回家煮飯，是希望我們一起好好吃飯。」

我沒有罵她，沒有忍耐，只是平靜地說出我的感受。
她聽懂了，後來會說：「媽媽，這個菜我不太喜歡，但我喜歡你煮的肉。」

忍耐不是美德，覺察才是

真正的親子關係，不需要靠忍耐來維持。相反，當父母能覺察自己的情緒、區分「孩子的問題」與「我的課題」、並學會溫和而堅定地表達時，親子之間才能建立真實而流動的連結。

·  孩子的課題：他的學習、他的責任、他的情緒反應。

·  父母的課題：我們的期望、我們的疲累、我們未被滿足的情感需求。

當我們能把這兩者分開，就不會輕易因為孩子的行為而失控，也不會因為內疚而過度忍耐。

寫給正在忍耐的你：

如果你也常感到「快忍不下去」，請先停下來，問自己：

1.我現在的情緒，來自孩子，還是來自我的壓力與疲憊？

2.我是否一直在替他承擔他該負責的事？

3.我是否有機會，在孩子面前「真實」地表達感受，而不只是指責或沉默？

教養不是一場忍耐的修行，而是一段共同成長的旅程。
我們不需要完美，只需要真實。
我們不必一直溫柔，但可以始終善意。
我們可以不忍耐，但可以學會好好說話，好好感受，好好陪伴。

如果你在親子溝通中感到困頓，歡迎進一步尋求親職諮詢或心理支持。
我們都是學習中的父母，而你，不必獨自承擔所有，我們不需要完美(Perfect)，只需要夠好就好（Good enough）。

—陳意文諮商心理師