Q： 老師，我有兩個小孩，10歲的大寶和6歲的妹妹，妹妹平時有什麼好吃的都想著跟哥哥分享，但是哥哥卻認為所有好的大的都應該是他一個人的，不喜歡跟妹妹分享。昨天中午我允許他們一人一個冰淇淋，哥哥打開冰箱後發現一個大的跟一個小的，哥哥拿了大的冰淇淋走了，妹妹也不想吃小的，就跟哥哥說哥哥我們一起吃這個大的吧 ，哥哥說不行，妹妹就哭著過來找我，那我記得冰箱裡還有一個大的，我就從冰箱找到了另外一個大的給妹妹，哥哥這時候就不高興，衝我大叫：「為什麼妳給妹妹的比我還大？為什麼所有大的都是妹妹的？」就開始委屈的哭，平時我是關心哥哥比較多？所有什麼東西都想多分他一點，是不是我這些舉動把他慣壞了？希望專家老師幫忙解答一下

A：親愛的家長您好，我完全理解您面對兩個孩子爭執時的焦慮與自我懷疑。您描述的場景——哥哥拿走大的冰淇淋，而後又因妹妹獲得另一個更大的冰淇淋而委屈哭泣，並質疑「為什麼所有大的都是妹妹的？」——這不是個案，而是許多兩個孩子的家庭經常上演的劇碼。

您提到「平時我是關心哥哥比較多，所有什麼東西都想多分他一點，是不是我這些舉動把他慣壞了？」這份反思非常可貴。然而，我的看法是：兩個孩子的家庭，其實是孩子提早在家庭中練習社會化、學習與同伴相處的最佳場域，這是有兩個孩子的家庭最珍貴的功能。

一、放下「法官與警察」的角色：讓孩子練習解決問題

    我們必須認知到，手足之間相處的過程不可能永遠一帆風順，就像我們夫妻之間也不可能毫無爭執。在兩個孩子的家庭中，家長最忌諱的就是扮演「法官」與「警察」，急著去判斷誰對誰錯、誰該讓誰。

當孩子們有紛爭時，他們正是在練習社會化的重要技能。我會鼓勵家長們試著讓孩子自己來解決問題。當哥哥不願意分享大的冰淇淋，妹妹為此哭泣時，這本質上是一個人性課題——「大家都想要吃最大的」。

    此時，如果沒有肢體衝突，家長可以靜靜觀察，或設立一個框架讓他們去協調。您可以溫和地召集他們，給予一段討論時間（例如 15 分鐘），並提醒：「時間到了，你們必須共同找出一個解決方案。如果最終大家都選擇用哭鬧來解決，那麼這個冰淇淋我們就一個都不吃了。」在這樣有條件的約束下，孩子們往往能激發潛能，共同討論出解決辦法。請記住，父母一旦插手，永遠都會產生「不公平」的抱怨。

二、洞察爭吵表象：核心是孩子對「愛」的期望

    您這次的處理方式——直接給予妹妹另一個更大的冰淇淋，讓哥哥感到強烈不滿。這件事情表面上是「不公平」的分配問題，實質上，其內涵是哥哥對您愛的處理方式產生了極深的期望與質疑。

    您平日對哥哥的偏愛（多關心、多給予）可能並未讓他感到安全，反而讓他不斷透過各種事件來證明：「我是否還是那個最被媽媽愛的孩子？」他那句「為什麼妳給妹妹的比我還大？為什麼所有大的都是妹妹的？」並不是真的在計較冰淇淋大小，而是在說：「媽媽，我感覺妳不愛我了，我感覺妹妹比我重要！」

三、情緒當頭，道理無用：先擁抱，再溝通

    當孩子（特別是小學中低年級以下）情緒爆發，委屈大哭時，此時最沒有意義的做法就是跟他們講道理或分析來龍去脈。倒不如就停下來，蹲下身，與孩子產生連結。您可以抱抱他，溫柔地反映他的情緒：「哥哥，我看到你哭了，你現在感覺很傷心嗎？還是很生氣？媽媽抱抱好不好？」

透過這個肢體上的擁抱和情緒上的貼近，孩子能真切感受到：父母是愛他的，父母是關注他的，這比講一千個「媽媽沒有不愛你」的道理都還要有效和值得。

四、愛的滿溢：減少孩子「爭寵」行為的根本之道

    孩子會持續爭寵，通常表示他們「主觀地」覺得愛不夠。這裡的「主觀」很重要，因為父母往往覺得自己已經很用心、盡量公平了，但孩子感受到的卻是缺乏。為了讓孩子「愛滿溢」，我們需要持續注入愛的感覺。親職專家蓋瑞．查普曼（Gary Chapman）博士曾提出「愛的五種語言」，您可以檢視平常對待孩子的方式：

1. 肢體接觸： 常常給孩子抱抱、拍背、按摩等。

2. 肯定的言詞： 正向的鼓勵、真誠的讚美。

3. 精心的時刻： 專注、高品質的相處時光。

4. 服務的行動： 為他做實質的、貼心的服務。

5. 贈送禮物： 實際上的禮物或驚喜。

    當一個孩子感覺到父母的愛是充足的，內心充滿安全感時，他就不用一直透過爭奪物品或爭寵事件來證明自己是特別的。愛滿了，爭寵的行為自然就會減少。

—陳意文諮商心理師